MAS PARA GRITAR...SOY UNA BASURA…

Ayer descubrí algo que siempre me han dicho desde que nací… soy una porquería.
Mi vida no ha sido perfecta y es de lo único que me enorgullezco…
Al nacer, por situaciones de la vida de mis padres, fui separada de mi hogar, me criaron mis tíos, tenia 9 hermanos, digo tenia pues mi madre impulsada por lo que llama ella su instinto materno me separó de ellos a los cuatro años, yo no pedí que me dejaran allá, pero lo hicieron y no los culpé y me regalaron una familia postiza pero a la que amo, años después me separan de ellos, sin avisar, fueron a recoger lo que un día dejaron botado… yo…

De niña nunca recuerdo haber bajado mi promedio, la mayoría de mis maestras están en el camino del Señor gracias a la predica elocuente y casi psicológica de mi madre, su pastor, Salí del bachillerato a los 14 años, demasiado precoz para algunos, por eso digo no formo parte de esas medidas de perfiles generales, el estándar o lo dejo atrás o lo supero… a los 21 años ya era Licenciada no en una carrera sino en dos, además de eso como no me gusta el tiempo libre decidí ser bombero, y como quería disque conocer mas a Dios, fui a estudiar los estudios teológicos que me pseudo acreditaron como la SANTA, y la perfecta ante muchos pero…
Decidí casarme, no deseaba que mis padres pasaran por la “vergüenza” de tener a una hija que se había ido, mucho menos embrazado, para ellos eso seria la muerte, una vez mas rompí el estándar, me casé, tengo dos casas, dos carros, dos hijos, dos cuentas, dos trabajos, tengo y tengo y cada vez peleo por tener mas y no solo tener sino mantenerlo.
Tengo un hermano que nunca le ha dado nada a mi madre y una cuñada que no le permite hacerlo, pero descubrí que soy basura…
¿Por qué?... fácil, a mi madre no le parece bien nada de lo que hecho. Cada vez que puede me reclama mi ineptitud, mi falta de visión, mi inútil forma de ver el evangelio, me reclama que soy inmadura, torpe e indisciplinada. Si lo dice otro ni le escucho, si lo dice ella será por… solo ella sabrá, nunca la he logrado agradar, no he podido, si obtengo una buena nota ella esperaba mas, si le doy lo considera miseria, si le llamo la fastidio, sino lo hago soy peor, entonces no entiendo mi propio nido, reclamos solo reclamos. Todos me reclaman. Todos me exigen. Todos me piden. Todos me evalúan. Todos me critican pero yo… a quién le pediré algo, a quién le exigiré por lo menos atención cuando pido soy molestia, soy la mala si exijo, me preparo cada día para cuando me reclamen mis hijos…
Me levanto a las cuatro, cocino, preparo todos a los niños, los llevo a la escuela a los tres, aunque uno no sea mío, regreso a casa con ellos cuando el sol ya se ha ido, luego en vez de llego a descansar, lavo, acomodo y limpio, me obsesiona el orden asique hasta que no termino, no me siento, ni me dan ganas de bañarme por el cansancio, se me olvida todo lo mío, y aun debo dormir a mis hijos, a las diez, aun no he dormido, doblando ropa, terminando el quehacer, me miro en espejo arreglo un poco mi físico, hago mi rutina de vanidad, para no llamarla de belleza pues al mirarme cada momento me recuerdan lo fea que he sido, que soy y que seré, y lo peor es cuando llega el individuo que me dice que todo esta mal, y que parece un basurero donde vivo, no puedo entrar a mi cuarto pues se cierra la puerta con la fuerza de la rabia, y el egoísmo pasa el seguro… vengo a llorar en este aparato, duermo casi a media noche, después de calmar mis rabias y descubrir una vez mas lo torpe que he sido, basura soy y nada mas, basura siempre he sido…
Soy la persona que cada noche hace la revisión de su día, y al despertar la siguiente madrugada intento superarlo, de dar mas de mi, como si pudiera hacerlo, cuando me llaman allí estoy, cuando me buscan me encuentran, cuando me piden doy, y lo peor es que… soy una basura.
Ganas no me faltan de vivir como mis compañeras, sin vergüenza, sin estereotipos, aun sin glamour, sin pensar en el que dirán, sin rendir cuentas a nadie, ganas de acostarme con 200, ganas de tomar alcohol hasta sentir temblar mis huesos y luego perder el conocimiento, ganas de dejar a mis hijos abandonados y vivir sin ley, sin destino, sin trabajo fijo, dejar mis casas, dejar mis seres queridos, maltratarlos y luego simplemente no pensar, seria sencillo ser así, en realidad por eso no puedo hacerlo, no puedo ser como muchos yo voy Avanti Garde, no puedo retroceder, no es parte de mi naturaleza, y por mas compañía y falsos amigos, me sentiría sola y vacía, sin nada y sin el sabor de mi propio éxito, cómo podría dejar a mis hijos en este mundo de egoísmos, pero…
Ayer reaccioné y por fin le hice mis reclamos, hable y escupí mi odio, y mostré lo que he sentido por años, por su esmerado labor nuestro hogar esta destruido, hijos separados, nietos que no se han visto, cuñadas que no soporto, sobrinas que no puedo demostrar mi cariño, ¿Esto es el hogar de un ministro?. No quiero más predicar, no quiero ser líder en las iglesias de su Asamblea, no quiero cantar más nunca en un altar, no quiero mas de lo mismo, por eso me casé con un impío.
Que se vayan al cielo de perfectos, yo me iré al infierno de perdedores y cada vez que ellos reinen recordaran que estoy en lo profundo por su descuido… de todo tengo mucho, y de lo que quiero nada he tenido, por eso aprendí atesorar momentos efímeros, para que en las noches cuando lloran mis ojos, recordar lo poco que feliz que he sido, y luego cerrar mis parpados y pensar: Otros sufren mas que yo, mi sufrir no es tan importante, es pequeño, gracias Dios por lo que tengo, dale a ellos lo que buscan, tal vez así dejaran de exigirme que les de, y sentirán lleno su vacío… Duermo y descanso y tengo fuerzas para levantarme de nuevo a las cuatro, para pelear contra mis enemigos la fuerza de mi amor interno, de mi deseo de ser lo que ellos no han sido…